Ici le staff comptait 50 personnes à l'époque. Cinquante.
Je suis le seul à être resté.
Tout c'était réduit à un connard:
moi, le groom au poste de nuit.
Mais bon Dieu Qu'est ce que c'est? Un Groom? Hein? Quelle fonction a-t'il?
Sais tu d'ou vient le nom?
Hein? C'est si simple, si stupide.
Un connard sonne la cloche et tu rapplique.
Tu rapplique aussi sec.
As tu déjà rencontré des vieilles stars ici?
Quoi, tu déconnes? J'ai sorti Rin Tin Tin pour qu'il aille chier, pour l'amour de Dieu.
Ah, hey, tu parles de stars, uh--
Hey, gamin,
enfile ça.
enfile ça. Enfile ça. En avant. allez, allez, allez.
Laisse moi voir. Laisse moi voir.
tu sais, quand je pense que j'ai porté ce truc stupide pendant 50 ans.
Quand je pense que j'ai fait ça. Ah, merde, ouais.
Ouais, ben -- Ben, gamin,
Je bouge mon cul d'ici.
Ouais.
ouais, gamin,
Faut y aller.
Ecoute, gamin,
evite les ...
Les travailleurs de nuit, gamin, Les putes et les disputes de couples.
allez, lèves toi. allez. J'vais dire au revoir.
Maintenant, hum--
Laisse moi voir. Tu-Tu veux que j'te donne un pourboire?
Tends ta main. C'est bien. Maintenant, hum, souris.
Fais moi un sourire. Fais moi un sourire. Ouais, ouais, ouais.
Maintenant, si un enculé ne te payes pas,
Dis toi à toi même, hum, "Vas te faire foutre, Dugland."
Tu vois ce que je veux dire? ne te rate jamais.
autre chose:
Garde ta bite dans le pantalon.
Puis-je vous aider?
J'ai reservé.
la suite "Lune de Miel".
- Kiva. - Attends.
que t'ais-je dis a propos de la fumée?
- Tu fumes. - C'est vrai, Je fume, et je suis accroc.
bienvenue à l'émission de cette semaine de "Qui est une Hypocrite"
C'est ma première invitée. - C'en est assez, Kiva.
- Tu n'es pas ma mère. - Si, Je suis ta mère.
alors pourquoi est ce qu'on dort ensemble?
Ahh.
Mmm.
Oui.
Merci.
Oh, petite garce
Oh, mon adorable petit muffin
Oui, Maman aime le bébé.
Bonjour.
Je cherche la chambre pour faire l'amour.
Oh, bien. Vous devez vouloir dire la suite "Lune de Miel".
Et bien, C'est tout droit par là. Vous ne pouvez pas la louper. - Je sais où c'est.
Je voulais juste vous dire que je sais où je vais, alors ne vous embêtez pas avec moi.
Et bien, aucuns problèmes. Où sont vos valises?
Je voyage "léger".
Dites moi, Depuis combien de temps les autres sont là?
Environ 1 heure.
1 heure.
Tu est très en retard, Eva.
Je suis désolée, Athena. J'assistais à une naissance. Le Placenta a tardé à arriver.
Quelle naissance est plus importante à tes yeux, Eva: celle d'un mortel
ou celle d'une déésse?
Y'aura-t'il autre chose, Mesdemoiselles?
Attendez. Nous avons effectivement besoin d'autres choses.
Nous avons besoin... de romarin frais de la cuisine.
La plupart des choses que nous avons besoin viennent de la cuisine.
Hey. Vous écoutez?
Romarin.
Nous avons besoin de sel de mer, un peu de sel de mer.
Ou du sel kascher, si vous n'avez pas de sel de mer.
Une bouteille d'eau de source--française, pas cette merde italienne.
- Um, oui, et puis-je avoir quelques frites? - Fermes là, Kiva.
un peu de gimgembre et un peu de viande crue.
et du foie, si vous en avez. - je veux des frites, t'es qu'une stupide branleuse avec tes putains de rituels à la con.
Ferme là, petite merde!
Hey.
- Ne lui parles pas comme ça. - Uuhhm,
Si il n'y a rien d'autre--
Merci.
Nous communions ici en ce réveillon de Nouvel An...
pour donner naissance à la grande déésse Diana,
qui fut transformée en roche dans cette même chambre...
Il y a 40 ans aujourd'hui.
Diana, ôh la grande et belle,
nous te faisons ces offrandes...
Afin que nous puissions annuler le vilain sort qui t'as privé...
de la graine de ton amant...
de ton sang virginal...
de ta propre vie.
Nous formons maintenant la roche symbolique...
avec nos corps.
Cette nuit, en cette heure,
nous invitons les forces antiques.
O Déésse promise,
nous t'offrons...
ce lait provenant du doux téton d'une mère.
pour inverser les actes démoniaques Qui ont été commis,
Je fais cette offrande...
à La Divine.
Non pas putain,
mais innocente était celle
a qui j'ai puisé ce sang de vierge.
Déésse de Lumière, Déésse de Luxure,
annuler cet horrible sort est un réél impératif
pour te donner vie et retrouver ta grandeur,
J'offre la sueur des cuisses de cinq hommes.
Ôh Diana, Ôh Grande,
nous vivrons sans soleil...
tant que ce vilain sort ne sera pas annulé
dans l'espoir que tu apparaisse,
j'ai collecté une année de larmes.
Déésse Diana, je te laisse tomber.
J'allais t'amener le sperme frais de mon Bill.
J'ai réussi à lui donner une érection, et sa semence arrivait,
mais hélas, j'étais chaude,
si chaude que j'ai avalé.
espèce de stupide sorcière!
T'as avalé le sperme? T'as avalé? pourquoi tu l'as pas fait avec les mains?
Et bien cela démontre l'incroyable manque de contrôle dont tu fais preuve, Eva.
Ta maman ne t'as jamais appris à ne pas mettre leur chose dans ta bouche?
- Je sais, bien que. - Eva,
tu as une heure pour me trouver du sperme
une heure pour me montrer...
quelle sorte de sorcière tu peux être.
tu m'as entendue? - Uh-huh.
Ted, Le groom.
M. le groom,
Venez ici.
très bien, monsieur.
Voilà vos 50$ de pourboire,
Vous avez seulement une dernière chose à faire.
Vous devais rendre le sourire à notre petite Eva.
On vous laissera seuls.
N'utilise pas ta bouche!
Oh.
Aidez moi à me sortir d'ici. je dois gagner ces 50 billets.
Mais, elle s'en foutent si je souris ou pas.
Elle veulent juste--
Vous ne comprendriez pas.
Essayez moi.
vous savez, j'ai un peu roulé ma bosse.
Bien,
Nous cinq--
Athena, Jezebel, Raven, Elspeth et moi-avons passé un pacte.
- Comme un pacte entre sorcières? - Oui.
- Oh. - Voyez-vous,
depuis 40 ans nous essayons de...
d'inverser un sort démoniaque qui à été jeté sur notre Déésse Diana.
C'était une belle vierge,
une artiste de métier mais au dessein de grande sorcière.
C'était ici dans cette même pièce la nuit de son mariage...
qu'un rival jaloux jeta ce sort sur Diana.
Son mari fut transformé en poisson rose,
pendant que notre chère Déésse...
une pierre dans son lit de lune de miel.
c'était Diana.
c'est la blonde. - Ah. Ok.
Hmm.
Bien...
Ooh...
dites-donc!
Oh.
Bien...
J'ai horreur de vous dire ça, mais, euh.
Je doute fort de sa virginité.
elle avait eu des amants, mais elle a mis cela de côté pour le mariage.
Si elle n'a pas son jus dans dix minutes, Je rentre là dedans et je vais le chercher moi même
Ca serait une premère pour toi.
Vous voulez dire que vous êtes supposée leur amener, uh-
et vous--
Eewhh.
Et maintenant...
Vous êtes ma dernière chance.
W-Whoua.
Uh-uh.
Pas question.
Non.
En plus,
c'est contraire au réglement de l'hôtel.
J'ai été averti.
"Pas de sexe avec la clientèle."
Oh.
Vous voyez, ce que je désire vraiment c'est devenir sage-femme.
J'ai déjà assisté à quatre naissances.
Je peux prévenir les déchirures vaginales et tout ça.
Vraiment? C'est bien.
Oui. Un nouvel arrivant n'aime pas trop les surprises de ce côté là.
J'ai passé ce pacte pour avoir de plus grandes connaissances sur mes pouvoirs féminins.
Oh, vraiment?
Ca à l'air de marcher. - Vous pensez vraiment?
ah. Ouais.
Oh, mon Dieu.
Betty va me tuer.
Qui c'est Betty?
- La patronne. - Ah, bon.
Oh, mon Dieu.
Mon numéro à Topanga.
tu m'appelleras?
Bien sûr, bébé. J't'appellerais.
- Pourquoi utilise t-on ceci ? - C'est, um-C'est une branche de bouleau.
Elle symbolise la vie éternelle.
- Je suis une femme à présent. - Merveilleux.
J'utilise cette écorce pour un thé qui aide au voyage astral.
Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu. Je veux être une sorcière.
- Super. - Ok. - Tu l'es déjà.
Nous avons fait ça, là bas dans le gros chaudron.
Super. Super.
Athena.
Déésse Diana, Je t'offre...
le foutre de celui que j'ai courtisé pour toi,
ainsi puisse tu vivre et connaître un bonheur absolu...
pareil à celui de se faire baiser par un gars comme lui.
Que la poussière soit.
Trois fois trois fois trois.
Ah.
Juste une minute! Ouais!
Room service. Attendez. Q-Q-Quelle chambre est-ce?
C'est le bureau de la reception, monsieur.
- Dans quelle chambre on est? - Je sais pas, mec. Je viens juste d'arriver.
404. C'est la chambre 404, Je crois.
- Attendez, je croyais qu'on était au cinquième étage. - Très bien! 409. Ouais.
Hmm, monsieur?
hey, c'est à moi qu'il parle?
Ok, 404. On est dans la chambre 404. Ouais.
- De quoi avez vous besoin, monsieur? - De quoi avez vous besoin? De quoi avez vous besoin?
De la glace. de la glace. de la glace.
- De la glace? - de la glace. Ouais, de la glace!
Bien, monsieur. 404, monsieur. de la glace, monsieur.
Je serais à vous dans un petit momment.
Ooh. Disco.
Bonjour.
Y'a t'il quelqu'un ici?
Qu'est-ce que t'attendais, Théodore,
Un putain de spectacle de cabaret?
Aah!
Um,
est-ce la chambre 404?
apparemment je suis venu à un très mauvais momment.
Ne nous laissons pas assiéger par le fait que tu n'as aucun sens du timing.
Le fait est que tu es là,
et je n'aurais pas pu penser à un meilleur momment,
le réveillon du Nouvel An, pour que tu me présente ton prétendant.
Il y a apparemment eu une grosse méprise.
- Mon nom est Théodore. - Oui.
Je suis le groom.
Yoo-hoo. le garçon amoureux.
Abrègons ce petit jeu, ok?
cela a-t'il un rapport avec un autre homme ou quelquechose comme ça ?
révisons notre alphabet ici même, Théodore.
Théodore, c'est cela?
"Ted" c'est mieux.
Ted. Ok.
Es-tu en train de me dire que ma femme me trompe?
Viens ici.
Théodore.
C'est la plus intime des situation qui puisse être:
toi,
moi, Angela ici,
assez confortable, n'est-ce pas?
A présent,
je demande des excuses.
Oh, merde!
Quoi?
Mm-mmm. Mm-mmm. Nous n'avons pas de seringues ici, petit,
juste un putain de gros flingue.
Qu'est ce que t'en dis? Shh.
Ciao, bambino.
maintenant,
Où en étais-je?
Ah. Ah, ouais.
Je m'en souviens.
Maintenant...
...
Donnes moi ça! Donne moi ça!
Non. Mauvaise idée. Répète ce qui va suivre.
Viens ici. Viens ici.
"Moi--"
"Moi, Moi,
"Théodore, Théodore,
doit humblement-- humble...
humblement! humblement! Humble. humblement.
"Et sincèrement... Et sincèrement...
m'excuser-- cuser...
M'excuser! m'excu--
M'excuser. M'excuser. M'excuser.
"Pour avoir dit-- Avoir dit--
pour avoir dit que j'ai baisé un autre homme.
Que-- pour avoir dit que j'ai baisé un autre homme.
Pour avoir dit que j'ai baisé un autre homme.
Super.
Satisfaite?
hein, acceptes-tu les putains d'excuses?
Oh.
Il faut toujours que tu aies le dernier mot Angela.
how, c'est toujours à sens unique avec toi.
Dois-je--
Merde, ouais. Vas-y, vas-y. crache le morceaux.
Je n'ai pas l'intention de vous énerver un peu plus, monsieur,
mais je persiste à penser qu'elle essayait de dire oui.
Serais-tu... condescendant avec moi, Théodore?
Absolument pas, monsieur.
Ne crois tu pas que j'ai remarqué le baillon sur la bouche de la femme.
Tu sais comment j'ai remarqué ça ?
Comment, monsieur? Parce que c'est moi qui lui est foutu ce bâillon dans la bouche.
Ne bouge pas d'un cheveu.
Whoa!
Ne joue pas les inconnus, Teddy ! Enlève ta veste, relaxe toi.
Quoi?
On a pas le temps de jouer aux devinettes espèce de trou du cul. Détaches moi.
- Ecoute! - Jésus, chérie!
- Je voudrais bien... - Où as tu mis le Percodan?
Si vous pouviez dire à ce cinglé là bas...
qu'il est en train de faire une putain de grosse erreur.
Ecoutes, que tu l'aime ou pas,
tu es au coeur d'une situation ici dont il ne faut pas compter sortir
Mais je ne vous avais jamais vu avant!
Vous m'êtes totalement étrangers!
Tout le monde, au départ, est un étranger C'est là où l'on finit qui compte.
- tu es un bon garçon, Théodore? - Dépèches. Il revient.
Remet le bâillon dans ma bouche. Nous jouons à ce jeu tout le temps.
Joue selon les règles et il ne t'arrivera rien. Dépèche.
Allez, remet le bâillon dans ma bouche. Dépèche! Dépèche! Dépèche.
- Rappelle-toi, ne le rend pas fou. - J'espère que tu es un bon garçon, Teddy.
Oh! Teddy! oups!
Oh!
Je commençais juste à penser...
que je pourrais te faire confiance, Théodore.
J'essayais juste de l'aider à respirer un peu.
Et bien, ne me laisse pas t'arrêter, Teddy.
Tu te fout de mes appels au secours Teddy, tu t'en fout?
Non, c'est très bien.
Tu vois, il y a très longtemps
J'avais un petit jeannot Lapin
il s'appelait Teddy. Il était vraiment mignon mordillant l'oreille d'Angela.
Mais tu n'est pas Jeannot Lapin et en se l'imaginant tu lui ressemble...
Putain, ca me met rééllement en boite
Mais ne me laisse pas t'arrêter.
Mordille, Teddy.
Si c'est une sorte de...
truc voodoo bizarre...
et que vous vouliez que je couche avec votre femme.
C'est absolument hors de question.
Commence par mordiller, fils de pute!
Maintenant! Maintenant!
Oh.
C'est ça. mordille comme un lapin.
Ne soit pas timide.
Bon garçon.
Quel est le problème, Sparky?
Il ne reste plus de speed dans le fromage?
écoutez, je ne joue plus à ce jeu.
Ce sera bientôt fini.
Ensuite tu pourra rentrer à la maison, chez maman
Théodore. Ted!
Le nom c'est Ted.
Oui, ma mère ne m'as pas rendu service en m'appelant Théodore,
et je n'ai pas la moindre idée de qui vous tenez mon prénom, car les seules personnes qui le connaissent...
sont à des putains de miliers de kilomètres d'ici.
Avez vous idée
Avez vous la moindre idée,
de ce que cela fait d'arriver à l'école et de vous trouver entouré par les cas sociaux ?
Et vous restez là.
Petit Lord Fauntleroy.
Avez vous déjà porté un bonnet? Essayez ça de temps en temps.
Alors descends moi maintenant,
comme ça personne...
ne m'appelera jamais plus ... Théodore,
déception...
Théo...
Le phénoménal.
Wow.
Sigfried.
Quoi?
C'est mon nom.
- Sigfried. - Sigfried?
Enchanté de te connaître.
Très impressionnant,
Ted.
- Merci. - C'est d'accord, gamin.
Ce sera Ted.
Whew.
Hmm?
Mon coeur! Aah!
Mes... pillules de nitro dans la salle de bain! Vite!
Dépêche!
A côté des préservatifs, Elle doivent être dans ma trousse de secours!
C'est celles là!
Oh, cette fois c'est la bonne mon ange!
Mon Dieu!
Quelqu'un, allumez la lumière!
Nitro. Nitro. Nitro. Oh, bébé, j'ai la chair de poule!
Je ne sens plus ma jambe! C'est foutu!
Nitro! Où est ce putain de tunnel blanc?
Je peux pas vivre sans mes--
Ooh!
Aidez moi!
- Pas le temps de pisser ! Je suis en train de mourir ici. - Au secours! Au secours!
Aidez moi!
Bonsoir.
Ah.
Je suis coincé dans une sale situation ici...
que je ne pourrais probablement pas commencer à vous expliquer.
Ce que j'aimerais savoir: Pensez vous que vous pourriez, euh,
appeler la police, monsieur?
Tout va bien, monsieur? Monsieur?
De la glace.
Yoo-hoo. Sigfried.
Oh, mon Dieu! Sigfried!
Angela!
Ohh! Ohh!
Où est cette putain de nitro ?
- J'les ai pas trouvées. - Qu'est ce tu veux dire, tu les as pas trouvées ?
Détaches moi! Je les trouverais!
C'est ta faute si il est tellement bouleversé! Et maintenant il est en train de mourir.
Je vais trouver de l'aide!
Aah!
J'ai bien serré le noeud, n'est-ce pas Ted?
Sigfried!
Gâce à Dieu, tu vas bien!
Expèce de salaud.
Aw, chérie.
Ne deviens pas folle. C'était juste un petit test, et je suis content de l'avoir fait, parce que maintenant je sais...
que tu m'aime pour toujours,
sincèrement...
et profondément.
Si le simple fait que je ne veuille pas de ton cadavre bouffi...
trainant sur le sol est de l' amour, alors peu importe que nous en soyons arrivés là.
Oh, non. J'ai ressenti un amour sincère dans ta voix. ca ne fait pas de doute, n'est ce pas, Ted?
Je pense que tu as raison,
et si tu persiste dans ce dialogue ouvert,
je pense que tu aura un long cheminement à effectuer avant de résoudre cette mésentente.
Vous seriez surpris de ce qui pourrait arriver si les gens se donnaient seulement la peine d'être à l'écoute...
sans succomber à toute cette souffrance, cette colère.
T'as entendu des conneries, galopin Facile pour toi après de dire que t'a baisé la femme d'un autre homme.
Tu devrais au moins avoir les tripes de rester sur...
tes convictions.
Elle ment, Sigfried. Je le jure devant Dieu.
Tu sais, quand je pense à tout ce temps où tu étais à l'intérieur de moi...
me promettant une vie meilleure, ca me donne envie de vomir.
Pourquoi me faites-vous ça à moi?
Que vous ai-je fait à vous, les gens?
Qu'as tu oublié de faire monsieur rasoir?
Malheureusement tu n'as pas les couilles d'assumer les actes de ta grosse bite.
Non, non, non.
Il a une grosse bite?
Oh, non, non, non, non.
- Montre la moi. - Elle est pas si grosse.
Mets toi ça dans le crâne: Dieu s'est réconcilié avec Teddy en créant son popol.
Montre la moi!
Montre lui ta bite, Théodore.
S'il te plait, arrêtes de parler de sa bite!
Et bien, c'est dur d'arrêter de parler d'une chose aussi énorme.
Je veux dire, que je pourrais continuer, encore et encore, à parler de sa bite,
son os,
son manche, Shh.
son dard,
son spaghetti, sa tige, son batonnet, son dragster, sa bosse,
son robinet, son chibre, son poignard, sa banane,
son comcombre, son salami,
sa saucisse, sa chipolata, son pieux,
sa bobine, son outillage, son Big Ben, son petit oiseau, son popol,
son perforateur, son zizi, sa zézette, son hot dog, son tuyau, son pistolet, son morceau, son cable, sa trompe,
sa jambe du milieu, sa troisième jambe, sa couane,
son batôn, son manche à balais, sa baguette,
son petit borgne, sa ficelle, sa verge,
son petit bonhomme, son prépuce frippé, sa sucette,
son muscle d'amour, sa flûte de chair,
sa moissonneuse, son serpent--
s'il te plait ne pars pas!
Son marteau, son pilon, son propulseur,
son bazouka, sa pompe, son bourelet, son baton visqueux, son tournevis.
Hey, sais tu où se trouve la chambre 404, mec,
Parce que j'devais aller à cette fête et---
Je n'en ai absolument aucune idée!
Oh.
Sa came, son bijou, son piano à queue, son ying-yang, son yang--
- Whoa! Je suis Théodore. - Quoi?
Et bien, tu tombe bien, Théodore.
Ne nous laissons pas assiéger par le fait...
...que tu n'as aucun sens du timing.
Le fait est...
que tu es là.
Bureau de la réception.
Une bouteille de champagne. vite.
Tiens toi droit.
J'ai dit tiens toi droit. tu vas ruiner ton costume.
Viens ici. Viens ici.
Donne moi ça.
Laisse moi voir.
Là. Là, tu vois? tu vois?
Hein? T'es beau avec les cheveux en arrière comme ça.
Comme moi. Comme moi.
Pas en avant avec la raie sur le côté, totalement stupide...
comme ta mère aime les peigner.
Non. Non.
Comme ça. Ouch.
donne moi ça.
lmpossible.
t'as les cheveux de ta mère. tu peux rien faire avec.
Là-bas. Allez. Allez.
Qu'as tu fait pour avoir les cheveux emmêllés comme ça, hein?
Là-bas. vas. Fini.
Est ce qu'on va s'amuser ce soir?
Je ne crois pas.
Hey.
Et si on laissait les gamins ici?
Hmm? Ici dans la chambre, face à eux mêmes?
Non, avec la télévision.
Hmm?
Tu vas t'amuser ce soir, n'est ce pas?
Oui.
Embrasse moi. Embrasse moi.
Hey.
Les gamins, vous allez rester ici pour regarder la télé.
Je veux que vous soyez couchés et endormis avant minuit.
Minuit. Votre mère et moi, reviendrons plus tard,
peut-être.
Soyez sages.
Pourquoi on s'est tout bien habillés alors qu'on ne va pas avec eux?
Je sais pas.
- Qu'est-ce tu fais? - Je m'échappe.
- Ca pue ici. - peu importe.
Qu'est-ce que j'ai dit?
Soyez sage.
Oui, Papa.
Le champagne que vous avez commandé, monsieur.
Trop tard. Laissez-le dans la glace.
Mais j'en veux maintenant.
Il y'en aura plein d'autre pour toi à la fête, bébé.
Tu pourra te saouler autant que tu voudra à la fête.
Posez la. Posez la.
Très bien.
- Vous voulez 500 billets? - Bien sûr.
- Que dîtes vous de trois? - Trois cent dollars?
- Ouais. - Trois c'est bon.
Bien. Mes enfants restent là ce soir ils regardent la télé.
Je veux que vous jetiez un oeil sur eux toute les trentes minutes.
- Jeter un oeil sur eux? - Ouais, s'assurer qu'ils vont bien.
s'assurer qu'ils n'ont pas faim. s'assurer qu'ils vont au lit. Vous savez, ce genre de choses.
Monsieur, Je peux aller chercher le service de baby-sitting.
Non. je ne fais pas confiance aux baby-sitters.
Mes enfants sont plus en sécurité seuls...
qu'avec un détraqué de baby-sitter pédophile...
Que je ne connait ni d'Adam ni d'Eve !
Et lui? Qu'est-ce qui te fait penser que tu peux avoir confiance en lui?
Dis-moi que ce n'est pas un visage qui inspire confiance !
J'aimerais vous aider avec vos problèmes, monsieur,
mais malheureusement, Je suis ici tout seul ce soir.
Hmm.
Cent, deux-cent, trois-cent.
Voilà pour vous.
- Je pensait que vous aviez dit 500. - Non, j'ai dit 300.
Non, monsieur. J'ai vous ai distinctement entendu dire 500.
- Me traitez-vous de menteur? - Non, monsieur.
je suis en train de dire que vous avez accidentellement oublié que la 1ère chose que vous avez dit---
Mais la dernière chose que j'ai dit c'était 300, et ce que l'on dit en dernier c'est ce qui compte !
- Bien, alors, si vous dîtes 500 une dernière fois, on fait affaire. - Tu me cherche, branleur?
Non, monsieur, mais il n'y a que moi,
et surveiller vos enfants est un emmerdemment dont je n'ai pas besoin.
Traitez-vous mes enfants d'emmerdeurs ?
Pourquoi? Non monsieur, pas les enfants.
C'est la situation qui est emmerdante.
Non, vous aviez raison la première fois. Ce sont des emmerdeurs.
Très bien. Tu as gagné, le dur. cinq cent.
Les enfants, vous me revenez cher.
Comment tu t'appelles?
Ted.
Si vous avez besoin de quoique ce soit composez simplement le 0 et demandez Ted.
- Et assurez-vous qu'ils soient au lit avant minuit. - avant minuit?
Dois-je donc les réveiller pour le compte à rebours de la nouvelle année?
Non.
Si quelquechose arrivait à mes enfants...
Je n'aimerais pas être à ta place.
Soyez sage.
Sortons d'ici.
Ok.
Voilà les règles.
Respectez les règles. Et je ne vous casserais pas le cou.
J'avais toujours voulu dire ça.
Quelqu'un me l'avait dit quand j'étais petit.
Seulement, ils ne plaisantaient pas.
Les règles sont simples:
Ne faites pas ce que vous ne feriez pas si vos parents étaient là.
Si il y a une urgence, appelez-moi par téléphone comme l'a dit votre papa. Merci.
Ce n'est pas ce qu'il a dit. Il a dit de vous appeler si on a besoin de quoique ce soit.
Et bien, j'ai beaucoup de travail, et je ne m'en sortirais pas si vous m'appelez...
à chaque fois que vous voulez un verre d'eau, donc s'il vous plait,
essayez de limitez vos appels seulement aux cas d'urgences.
Merci. - On t'a payé 500$.
On t'appellera si on a besoin de quoique ce soit.
Tu ne voudrais pas rendre fou mon papa.
Oh. Bien essayez d'appeler seulement quand c'est nécessaire.
Regardez la télé, et si vous êtes sages,
je vous amènerais du lait et des cookies.
maintenant, salut.
tu pues des pieds.
Ils ne puent pas.
Regarde ça! T et A!
Change ça ! Tu n'as pas le droit de regarder ça !
- On a le droit de regarder la télé. - Pas ce genre de programmes.
Change de chaîne.
Laisse moi tranquille. Ouch.
Ouch.
Bureau de la réception.
Ted? Que vous ai-je dit?
Ne m'embêtez pas et vous aurez du lait et des cookies. Alors, vous en voulez ou pas ?
Je veux que vous enleviez la chaîne érotique dans notre chambre.
Je ne peux pas installer la chaîne pour adulte sans la permission express de vos parents.
Non, pas l'installer. L'enlever.
C'est déjà installé ! Whoa.
Ce n'est pas ce que me dit la machine.
Et bien, arrête d'écouter la machine et écoutes moi.
Il y'a des femmes nues dansant dans ma télé et je veux qu'elles s'en aillent.
Comme je l'ai dit, je reviendrais plus tard pour vous mettre tous les deux au lit.
Bye.
Change de chaîne maintenant!
Whoa, tu pues vraiment des pieds.